todo lo que sube, tiene que bajar... O LO QUE ES LO MISMO... valiendo cabeza

todos los dias... SON VIERNES

todos los dias son viernes...
ESA ES LA ACTITUD COMPA!!!

COSAS QUE NO DIGO...o lo que es lo mismo... COSAS QUE NO DIJE EN EL 2005

Me resulta difícil pensar en cosas a largo plazo…
Lo mas seguro es que la causa sea mi falta de compromiso con las cosas que hago, me da miedo todo lo que representa establecer lazos afectivos que me provoquen dolor cuando haya la necesidad de romper esas conexiones.
The pain i get...
eso es lo que mas miedo me da, supongo…
El hecho de tener que empezar todo otra vez y hacer como que nada paso, tratar de bloquear las memorias que estan latentes a pesar del paso del tiempo…
Pero sobre todo mi forma particular de analizar las cosas. Siempre trato de cargar con toda la culpa, se me hace facil decir que toda la culpa es mia y no de alguien mas…
tal vez seria mas comodo.
Sentir que muchas de las situaciones han sido y seran consecuencia de mis acciones, que muchas de las situaciones las provoque yo.
Me siento envilecido a medida que pasa el tiempo, como un virus que solo se aprovecha de la gente para obtener lo que quiere, que cuando ya se cansa o se siente sofocado se mueve de un lado a otro...
asi sin mas, solo buscando lo que me sirve lo que necesito y cambio de lugar…
me siento como el mas vil de todos los que existen...
por ser asi,
por sentirme asi,
por saberme asi,
por asumirme asi…
Cuando la nostalgia me abraza como que me vuelvo un poco humano y quisiera hacer las cosas de otra forma, pero después me acuerdo del miedo y me resulta imposible moverme, me desespero, me dan ganas de gritar, de golpear, de correr de salirme, de largarme de aquí, como me gustaria tener los medios para irme a la verga de aquí para salir corriendo, porque no hay alternativa, porque lo unico que me queda es recorrer la casa y pensar y renegar y sufrir, porque veo que las cosas estan mal y que no cambia nada, que no cambio nada, que no hago nada por cambiar nada…
solo me queda pensar acostarme y mirar al techo y toparme con las mismas caras que descubri la noche anterior y después salir un poco del caparazón para comprar cualquier pendejada en la tienda de la esquina regresar a la casa ponerlo en mi boca medio masticarlo y ver la tele ponerle a los canales de las pelicualas”LUGARES COMUNES” “EL OSO ROJO” “MATRIX” “SPUN” “JUICE” y cualquier otra madre que me mantenga despierto después regresar a la cama para pasarme el dia tendido en ella porque me da miedo salir a la calle porque el puto ambiente me envenena, me apaga, me perturba, me asfixia...
quiero largarme de aqui...
me quiero perder...
no saber mas nada de nadie,
nada de mi,
nada de este pais,
nada de el carro,
nada de la revista,
nada de el graffiti,
nada de la escuela,
nada de el trabajo que no tengo...
NADA

... o lo que es lo mismo...

i am no poet, no painter, no actor...
i am not an artist...
i got caught up on my own frustration, my own fear, my own anger, my own little self made hell...
but i still pretend,i've been playing this new rol for abouot six months where i am responsable and go to work everyday, take a shower everyday, pay bills everymonth, buy groceries every week, put gas, occasionally i drink a beer (or two), so i put my self in the suit of working man where i hardly complain and keep all my frustration inside, i wear shoes and black socks... it's an improvised character because i had never put my self in this position but it works out fine, just fine...
but then again that does not make me an actor...
when i was in school studying acting, i didn't perform in front of an audience all i did was... HIDE